Tudo ficou bem, logo, acabará bem também

Acho que está tudo bem. Ultimamente, vários dos meus conceitos sobre os fatos cotidianos vêm constantemente mudando. Eu estou prestes a terminar a ficção A Cabana, e este livro "abriu minha mente" de tal forma que eu não me contentei de alegria ao chegar a uma das partes mais legais do livro até então! Estou incrivelmente maravilhada!

Um livro. Só um livro, tem o poder de mudar o que você pensa. A pessoa que lê este livro começa a enxergar Deus de uma forma que ninguém, repito NINGUÉM conseguiria. Apenas quem o lê. Eu, pelo menos, enxergo Jesus com outro formato, outro corpo, e não o Deus padrão: aquele homem de barbas e cabelos longos cor castanho-escuro e pele ligeiramente branca. Ele não é o mesmo, e não estou dizendo apenas sobre a cor da pele! Meu Deus, Deus agora é Jesus. Os dois são o mesmo. Incrível e maravilhosamente afirmo: como é bom pensar de outra forma! O mundo todo pensa Jesus com esse mesmo caráter, igualmente com Deus. Eu tenho um incrível gosto pela cor negra, quando vejo uma pessoa negra, me encanto por ela, não sei explicar. E isso nunca me fez tanto sentido como faz agora, agora que descobri dentro da ficção A Cabana que talvez Deus seja diferente (pelo menos Ele se transforma em algo diferente, para que possamos nos adaptar à Sua incrível magnitude sem nos assustarmos).

Você não entendeu? Bom, Deus é tudo. Tudo mesmo. Mas Ele não quer que O vejamos tão extraordinariamente. Ele quer que seja como nos vermos no espelho: Quer se transformar em ser humano, para que possamos entender o que realmente Ele quer de nós.

Você continua sem entender. Acertei? Não se preocupe, não é o único. Eu também não entenderia nada sem ler o livro. E algumas partes, confesso, continuo sem entender, mesmo relendo várias e várias vezes.

Enfim, o que quero concluir, é que essa leitura demorada mudou a minha vida (assim como o próprio livro prevê no verso). Não vejo a hora de terminá-lo, e repassá-lo para todas as pessoas que eu amo! Quero que elas vejam a importância do amor, tema mais debatido no livro, e como Deus nos fez para amar e sermos amados, e não para viver numa Anarquia (o estilo de vida que todos os seres humanos se encontram nesse momento).

Eu acho que estou bem melhor. Apesar de não estar com as orações em dia, eu venho me preocupado mais com as pessoas, venho amado mais o próximo, venho tentando me libertar do começo de depressão, venho tentando ajudar (nem sempre é efetivo para os outros, mas tenho certeza que estou fazendo a coisa certa; são eles quem não enxergam o quando eu me esforço, e sei que mereço reconhecimento). Não está tudo exatamente como eu queria... Mas espero que seja só uma questão de tempo, pra tudo ficar melhor, e eu finalmente conseguir atingir o meu objetivo maior. Meu Deus, eu espero tanto pelo dia da minha glória! Espero que depois dessa fase de toda mulher, eu continue com a vontade irresistível de mudar. É tudo que eu lhe peço agora, Senhor, peço vontade de mudar. Eu quero mudar. Está difícil, mas sei, é só uma fase. Eu conto com Você, sempre ao meu lado, sempre querendo o meu bem, sempre me fazendo errar para aprender. Obrigada pelos erros, são eles que me tornam maior. Obrigada por tudo!

Apenas um pouco sobre Ele

Nunca sinta raiva Dele.

Às vezes, quando algo muito ruim nos acontece, temos vontade de ir até Deus e falar umas poucas e boas pra ele, ou até de matá-lo. Não é assim.

Sabe, eu não sou a pessoa perfeita pra falar Dele agora, mas eu posso te dizer que já aprendi MUITO sobre Ele e as coisas que Ele faz com a gente.

Algo bom te acontece? Pois é, e você chega em casa, e se esquece de rezar, de agradecer pela(s) enorme(s) benção(s) que Ele te deu no dia de hoje.

Mas aí, vem uma coisa horrível pra aterrorizar a sua vida. Deixa-te mal, muito mal, seja lá o que isso for. A primeira coisa que você faz, quando não consegue enxergar uma solução pra isso, é rezar. Você tenta rezar com todo fervor possível, tenta parecer uma fiel incorrigível de Deus para o próprio Deus.

Pronto. Você se deu conta de que você só reza pra pedir, e não pra agradecer? Egoísta, não?

Sim, é. E se eu te digo isso, é porque eu já fui, e, às vezes, ainda sou assim. Às vezes preferimos fazer outra coisa durante a noite, afinal, o seu dia foi repleto de beleza e alegrias, e você quer terminar ele de forma perfeita. Mas você se esquece de agradecer o verdadeiro responsável pelo dia incrível que você teve. Como você acha que Ele se sente? Se coloque no lugar Dele: alguém que você ama muito nunca te agradece pelas coisas lindas que você faz por ele (a), e não as retribui. Mas na hora que ele (a) está super mal, a primeira pessoa que ele (a) procura é você. Como você se sentiria?

Adoramos botar culpa em Deus. Estou lendo um livro sobre isso, ele chama-se A Cabana. Eu ainda não consegui terminar, mas te garanto que é uma leitura que provavelmentemudará a sua vida e te fará descobrir coisas sobre você que nem você mesmo imaginava. Botar culpa em Deus. Porque, às vezes, não sabemos o que fazer, não temos saída, ficamos nervosos, irritados e bravos, e fazemos Deus ouvir coisas que não deveriam ser ditas à Ele ou sobre Ele. Eu aprendi a entender que certas coisas ruins acontecem, porque devem acontecer. Sejam porque você precisa aprender alguma lição para crescer no futuro, sejam para que outra pior não aconteça. E quem entende isso? Eu entendo algumas vezes, mas não posso te dizer que sempre entendo. Poucas pessoas entendem parcialmente. Menos ainda entendem completamente.

E quando coisas boas acontecem, eu talvez me lembre de me agradecer. Já fazia tempo que eu não agradecia, e eu fico muitos dias sem agradecer. Ir à missa? Mais dias ainda... E como aprender a agradecer sempre? Você quer aprender? Faça por si mesmo, por vontade própria. Ou espere algo incrivelmente ruim acontecer na sua vida, só então você aprenderá a fazer isso.

Mas lembre-se: Nunca sinta raiva Dele.

Ó meu Deus, como seria bom se todos Te agradecessem pelas coisas que têm através de uma oração, não é? Ó Senhor... Sinto que você aos poucos está me ensinando isso. Nunca desanimar, outra coisa que Você vem tentando me ensinar.

Deus, me faça ver as coisas com os Teus olhos. Faça-me ser cada vez melhor, por favor, é tudo o que eu Te peço. Obrigada por ter me salvado de coisas horríveis que poderiam ter acontecido comigo hoje, e obrigada pelo que aconteceu, pois com isso eu irei crescer psicologicamente, e disso, eu tenho certeza.

Sabe este parágrafo de cima? Sim, foi uma oração. Simples, não? Por que você também não tenta?

Foi uma oração sincera feita por mim de exemplo pra você. E provavelmente será mais ou menos assim que vou adormecer hoje: agradecendo por tudo que tenho. Talvez também pedindo mais aprendizado, mais paz, mais coisas boas sempre e sempre na minha vida! Eu sei que um dia ele vai me atender, ele sempre faz isso!

E, caso não perceba... É a mesma coisa com você.

Nunca sinta raiva Dele.

Mais descobertas

Como eu disse no dia de ontem, se você quiser trocar algo que você precisa fazer, por algo que te dê prazer, você precisa antes ver se realmente vale a pena. Eu achava que havia ganhado meu dia, mas foi hoje, aproximadamente às 2 da manhã, que eu vi que não, não valeu a pena.

Eu não posso me lembrar muito sobre isso, pois fico com ânsia de vômito. Foram aproximadamente seis vezes, durante aproximadamente oito horas, se é que eu me lembro. Com certeza, uma experiência de quase morte. Talvez morte, caso eu não tivesse engolido o meu orgulho de ir até a minha mãe. Esse orgulho, que eu consegui engolir, foi por impulso, foi por uma razão que eu não sei. Tem gente que diz que é "coisa de Deus", e eu concordo. Mas acho que também foi pela incrível dor e sensação de mal estar.

Foi muito ruim. Nunca mais quero passar por aquilo de novo. E, com isso, pretendo não comer cosias que eu não devia por muito, muito tempo. Quem sabe, nunca mais (vai saber...). Mas afinal, talvez tenha valido a pena, não é? Aprendi que não devo fazer certas coisas, e sinto que, a partir de agora, eu estarei mais ligada a Deus. Hoje, Ele me salvou. Não sei explicar ao certo o que se passa, mas ele com certeza quis que eu aprendesse essa lição. E ela está mais do que aprendida.

Através disso, ele também me mostrou que talvez, a felicidade que eu tanto procuro, está realmente aqui em casa. Sabe, eu sou do tipo de pessoa que adora ser bajulada e ser alvo de pena das pessoas quando estou doente. Foi muito confortante ver a minha mãe cuidando de mim, o meu pai, e a minha irmã, meu Deus, sempre bondosa, meiga e carinhosa, cuidando de mim e perguntando se eu estava passando bem. Ela saiu de casa faz poucos minutos, e ela e meus pais ainda perguntam como estou. Inclusive o meu irmão mais novo! Me sinto bem, pelo menos por isso. E por ter melhorado, graças a Deus.

Hoje foi um dia rápido. Tentei fazer as coisas à medida do possível. Li, ouvi música, assisti TV, e até estou no computador!

Mas foi um dia difícil... Muito tempo sem dormir, até perdi prova de Inglês na escola. Não estou certa, mas talvez esse tenha sido o dia mais difícil da minha vida em relação à doenças e mal estar. Muitas lágrimas. Lágrimas de dor, e mais ainda por ter feito o que eu fiz. Fiquei o dia todo de ontem me gabando que eu tinha a melhor família do mundo, mas o que eu fiz? Enganei os meus pais, não fui a aula de Inglês que eu não deveria faltar em hipótese alguma. Sim, por isso eles continuam os melhores pais do mundo. Eles confiam em mim. E essa culpa enorme que eu carrego é terrível.

Eu espero que hoje eu esteja certa em relação ao aprendizado diário: Espero estar mais com Deus. Espero amar, respeitar e ser digna de ter a família maravilhosa que eu tenho. Espero melhorar, e espero conseguir fazer tudo que eu preciso. Espero que esse dia, apesar do pesadelo que foi, tenha servido de lição. Tomara!

DEUS, OBRIGADA POR TUDO QUE O SENHOR ME DEU. OBRIGADA POR ME PRESENTEAR COM A MELHOR FAMÍLIA DO MUNDO. OBRIGADA POR CUIDAR DE MIM E POR ME FAZER APRENDER CADA VEZ MAIS, MESMO QUE ÀS VEZES SEJA MEIO DOLOROSO. OBRIGADA.

Eu não vou reler este post.

Em um só dia

Hoje eu descobri a importância de fazer o que quero. E a importância de estar com quem eu amo. Descobri que vale a pena se arriscar para ter momentos bons. Riscos trazem prazer depois que a gente sai deles! Descobri que, apesar de eu sempre dar importância em outras coisas, que são, de fato, importantíssimas pra mim, existe um outro lado. O lado em que eu deixo de fazer essas coisas pra fazer outras, que me dão mais prazer. Quer realmente seguir esse meu conselho? Tudo bem. Mas cuidado: precisa VALER A PENA.

Descobri que, quanto mais eu tento parecer estar calma, mas eu pioro as coisas. Só estando calma de verdade, e sem tentar fingir, é que a pessoa a quem eu quero mostrar isso vai notar a minha calma e tranqüilidade. Ou seja, sentimentos não se escondem nunca. A não ser que você seja realmente bom em fingir. Às vezes, eu sou.

Às vezes penso que as pessoas vão me abandonar pelo fato de eu ter mudado fisicamente, mas talvez esse não seja o caso. Talvez as pessoas ainda gostem de mim pelo meu interior, por aquela pessoa que, lá dentro, eles conhecem. Alguns, muito bem. Minha mãe concorda com essa tese, mas eu ainda tenho dúvidas sobre isso. Acho que existem sim, pessoas que ligam para a aparência de alguém para gostar delas. Ou não?

Conversei com uma amiga hoje sobre depressão. Ela disse que teve um início dessa doença. Se for verdade, que bom, ela sabe o que eu venho sentindo. Vontade de se excluir, nada tem graça, uma infinita quantia de lágrimas que são guardadas dentro do coração e que, a qualquer momento, podem desabar de seus olhos. Um mundo preto e branco.

Sinto uma mudança nisso quando faço as coisas que eu gostaria de fazer, pelo simples acaso do momento. A minha felicidade volta a aparecer.

É quando eu chego em casa, que vejo que essas coisas também me fazem um mal quase incorrigível, a culpa e o arrependimento, sentimentos diariamente sentidos por mim, que eu já estou acostumada. Ou seja, me vem uma pergunta sem resposta: é momentâneo? Pode ser, pode não ser. Eu ainda não sei, mas pretendo descobrir.

Eu gosto de descobrir as coisas. Eu acho que eu sou diferente de todos, acho que vejo o mundo com olhos diferentes. E quando dou conta disso, me sinto muito especial! Vejo que eu tenho alguns talentos que outras pessoas não têm (pode parecer egoísta, mas é muito bom ver que outros não conseguem fazer o que você consegue). Provavelmente esse foi um dos motivos que desencadearam o meu dia de descobertas pra ser feliz: observar o mundo de uma maneira só minha, uma maneira especial, talvez seja o caminho para a felicidade. Tentar ver o mundo como ele é, tentar entender as pessoas, suas atitudes, entender as coisas, a finalidade delas, e a importância de cada uma.

Pessoas e atitudes. Coisas que eu não compreendo, mas ao mesmo tempo, compreendo. Simples: frescura ou falsidade. E isso é da natureza de cada ser humano. Cada um é de um jeito: uns são frescos, outros são falsos, outros são totalmente manipulados pelos frescos e falsos... E algumas peças-raras que são os três tipos ao mesmo tempo. Graças a Deus, eu me vejo como um dos muitos seres humanos que contêm as exceções: Leal, verdadeira, sincera e amiga de verdade. Espero que isso não seja ilusão, pois estas são outras das minhas características, presentes divinos, que eu mais prezo em mim! A vontade que eu tenho, é nunca descobrir que eu sou o contrário disso, pra mim, seria decepcionante.

E, em um dia, um só dia. Eu descobri muitas coisas. Pra você talvez, pois pra mim, foram poucas. Sei que ainda vou descobrir muito ao longo dos próximos dias, das próximas semanas, dos próximos meses, dos próximos anos, e assim por diante... Da vida. A vida que eu ganhei, a minha vida, a vida que eu vou cuidar, a vida que vai ser escrita e desenhada com a história de uma pessoa no meio de aproximadamente seis bilhões: a minha história.

Doentío. Lamentável.

Ultimamente, venho tendo a leve (ironicamente falando) impressão de que vou cair em depressão profunda. Digo, a depressão de verdade, a doença, por assim ser chamada. Sinto que seguro uma vontade interminável de chorar, até que às vezes algumas lágrimas venham a cair. Eu não sei como nem porque isso começou, e ando preocupada. Talvez tenha sido a minha decisão de voltar a um velho sonho de criança que eu já tive algumas vezes... E talvez ele tenha ocorrido porque eu perdi a confiança em mim, perdi totalmente a vontade de ser a mudança, a mudança que me fará uma pessoa feliz. Eu não me sinto feliz. Eu sempre fui, mas sinto que agora não estou. Eu perdi a minha irmã, eu perdi minha auto-estima. Ou seja, eu perdi as duas únicas coisas que me faziam feliz. E agora eu penso, realmente, é isso que me faz feliz?

Porque eu não corro pros braços do meu irmãozinho e da minha mãe, que estão aqui em casa? Se eu os amo tanto (disso eu tenho absoluta certeza), porque eu não tomo essa atitude? Eles não conseguem me completar?

Às vezes acho que não... Acho que a minha pessoa, egoísta que é, prefere aquelas duas coisas: alguém que me faça me sentir melhor SEMPRE, e a minha felicidade comigo mesma. Isso é bem egoísta... Eu deveria tentar lembrar mais das outras coisas que me fazem bem. Escola, como eu amo aquilo. Me dá um bem estar confuso de entender, pelo fato de ninguém gostar de escola. Mas eu gosto, e muito. Assim que saio de lá, parece que vou cair num poço escuro e sem fim, de volta pra minha casa, pro meu quarto, pro meu computador (tentando resgatar aqueles que eu amo), pra minha cozinha, pra mesmice que toma conta da minha vida. Querendo dormir, não sei o que fazer, e tento escrever algo, algo só pra mim, numa folha de papel: outra atitude que me separa das pessoas, ou seja, que provavelmente me causará depressão.

Foi aí que eu decidi que escreveria num blog na internet. Eu acho melhor escrever aqui do que num papel onde ninguém irá ler (a não ser eu mesma). Ou seja, escrever aqui seria uma pontinha de esperança que alguém poderá se identificar comigo, ou talvez apenas me entender. E isso já é um passo pra tentar fugir dessa doença. Estou com muito medo.

Eu não tenho vontade de procurar aquilo que me faz bem. Estudar seria perfeito a essa altura, mas, apesar de ter dormido até mais tarde, não sinto estar com a mínima disposição pra fazer isso. A pessoa que eu queria, não está na cidade. A outra, não sei onde se encontra. Outras pessoas, além dessas duas? Não, obrigada, não quero procurá-las. Provavelmente é por isso que estou aqui: escrever é a única vontade que me resta agora.

Eu só queria dormir. Mas quando fui tomar banho, o sol ainda estava em pé. Provavelmente, o sol, agora, está quase caindo, para que então dê lugar à lua. Não estou certa disso, mas espero que sim. Por quê? Bom, é que eu não agüento ficar sem ter o que fazer. Mas sei que quando o amanhã chegar, eu vou ter muita coisa pra fazer, e provavelmente não conseguirei concluí-las (de novo...). Eu só tenho vontade que a noite chegue logo e eu tenha de cair na cama, derramar as lágrimas que carregam cada angústia, e finalmente adormecer. E eu sinto saudades dos meus amigos de verdade, aqueles que me amam pelo que eu sou, sempre. E não aqueles que olham pra minha aparência e me julgam, esquecendo os valores que construímos num passado, seja ele próximo ou distante. Muita, muita saudade, e eu não consigo acabar com ela. Pelo menos não agora, infelizmente.