Eu devo ser uma pessoa muito ruim. Muito ruim mesmo. Meus pais estão criando um monstro sem saber. Bom... Na verdade eles sabem, e muito bem.
Não, eu não sou viciada em drogas, e não sou alcoólatra (as duas maiores preocupações dos nosso pais). Mas eu sou muito, muito ruim. Às vezes sem perceber, e outras eu acabo notando. A verdade é que eu faço tudo errado: vou mais ou menos na escola, sou mais ou menos tímida, sou desleixada em relação às minhas responsabilidades. "Antes você era tão determinada! O que aconteceu com você esse ano?!" Bom pai, eu não sei! Não sei mesmo. Se eu soubesse eu te diria. Talvez eu nunca tenha sido determinada, foram você e minha mãe que colocaram isso na cabeça de vocês. Eu sou desligada, totalmente, vivo num mundo fechado, de vidro, só meu, quando eu coloco meus fones de ouvido. Eu estou com eles agora. E meus pais sabem que quando eu for adulta, eu serei surda. Eles já sabem disso. Mais um errozinho vindo de mim. Eu não sou feliz comigo mesma. Eu sou o meu próprio erro. Meu erro: ser quem eu sou. E to falando da minha personalidade.
"Minha mãe criou um monstro", porque eu briguei com ela hoje. E todo mundo que lê um post de um blog que fale sobre brigas familiares, provavelmente vai fechar a guia. Porque ninguém se importa com os problemas pessoais de uma pessoa que você nem conhece. Mas foda-se, eu vou ser má outra vez: não to escrevendo isso pra você, to escrevendo pra mim e pra quem se importa comigo, então vá em frente e aperte o xis.
Bom... Eu briguei com ela. Sempre que eu me estresso por motivos que eu não gosto de compartilhar (ninguém pergunta mesmo), ela me diz: "Você é uma estressadinha. Por isso você nunca vai ser feliz". É sempre essas duas frases. Eu estava muito, muito feliz antes daquele momento. Mas aquilo foi como uma mão na minha garganta, me fazendo engolir tudo que eu queria botar pra fora, me fazendo calar. Então eu o fiz; eu me calei. Sai de perto, fui derramar o mar dos meus olhos em um canto e fiquei pensando em como sou ruim. Desde que eu era pequena eu escuto meus familiares dizendo que eu sou sempre estressada (quem me conhece sabe que raramente eu estou nervosa, levo a vida numa boa e aquela minha risada incontrolável e alta de todos os dias é o que me mantém viva), brigo com tudo e todos e discuto (só com meus familiares, o que é pior ainda), e que nunca assumo quando estou errada. Pois bem, eles conseguiram! Agora eu vou bater no peito e dizer "Eu sei que eu não sou uma pessoa boa, eu sou MÁ!".
Engraçado o que a raiva faz... Não é? Eu pensei em agir dessa forma. Mas dizer que eu realmente sou má, ser sem educação com quem me irrita, e jogar tudo pro ar, vai realmente resolver o meu problema? Não. Mas pra ser sincera, eu não me importo, pelo menos até agora. Ainda estou com um pouco de raiva. Provavelmente amanhã já estarei de bem com a minha mãezinha irritante. Não é o que eu pretendo, não MESMO, mas acho que minha pretenção não fará a menor diferença perto do que nós duas somos: mãe e filha.
Enquanto eu fazia esse post, meu pai me mandou uma mensagem pelo celular. Ele está em Curitiba desde domingo de madrugada e, apesar de eu ter aproveitado esses dias sem eles pra ficar mais livre das enchessões de saco, eu sinto a falta dele.
O pai já tá com saudade de te acordar cedinho. Ti amo. Bjs.
Exatamente assim. Aí eu chorei mais ainda, né! Eu nunca choro por saudades dele quando ele vai viajar, então eu acho que chorei pelo estado emocional... Eu derramei um punhado de lágrimas, e meu irmão mais novo de 7 anos veio até a cama e colocou a mãozinha em forma de concha embaixo do meu rosto para minhas lágrimas pararem de cair por saudades do nosso pai. Ele não sabe, e talvez jamais saberá, mas eu chorei muito mais por causa da atitude dele do que pela mensagem do meu pai. E depois ele também chorou um pouquinho. Eu ainda to me perguntando se ele veio me ajudar porque ele também sente falta do pai, ou se foi porque ele me queria bem. O mais engraçado é que a gente tinha brigado MUITO feio uns 10 minutos antes dele ter feito isso. Deve ser pela saudade, então. Ele sempre fica super mal quando alguém aqui de casa vai viajar. Quando a minha irmã fica um tempo fora, ele fala o tempo todo sobre ela e sobre a saudade que sente todos os dias. Merda, vou ter que dizer: ele é um fofo.
Droga... Mas esse é o meu irmão!
Deus, queria falar um pouco com Você, pra que Você diga às pessoas que eu amo as coisas que eu vou escrever agora. Mande tudo isso, do fundo do meu coração, pra todas essas pessoas, pois talvez um dia eu as tenha magoado, e quero perdão. Eu não quero magoar ninguém, mas eu sou humana, eu erro. Eu estou disposta a fazer isso pra garantir o meu perdão através da Sua ajuda.
Pai: Me desculpe quando eu grito com você, quando eu te acho um mala e chato quando você me obriga a fazer coisas pro meu próprio bem. Você não merece o meu stress. Você merece o mundo, você dá pra mim todas as coisas que eu quero: se estiverem ao teu alcance, você faz. Ou às vezes até deixa de fazer coisas importantes pra fazer coisas aparentemente fúteis (pra você) pra mim. Obrigada por entender as minhas prioridades, os meus gostos, e os meus defeitos. Não só os meus, mas dos meus dois irmãos e da sua mulher. Eu te amo.
Mãe: Me desculpe por ser uma pessoa ruim. Você e meu pai não me criaram pra ser assim. Me desculpe quando eu falo palavrão, quando eu xingo meu irmão, e quando eu desrespeito tudo e todos para defender as minhas vontades e os meus ideais. Me desculpe por não ser a princesa que você sempre, e até hoje, sonha em ter como filha. Me desculpe por dizer que você tem rugas, que você é tosca e que seu cabelo é uma merda. Você é linda, você é a mais linda de todas, e você sabe que é porque todo mundo fala. Eu te amo.
Irmãos: Me desculpe por ser estressada com vocês, por bater no nosso pequenininho, por ofender a nossa maior. Bah, você é perfeita, e eu te invejo muito, muito mesmo. Teuso, várias vezes você faz coisas que eu não entendo, coisas surpreendentes, tipo a que você fez hoje. Vocês dois. Dá pra dizer que são "tudo pra mim", porque vocês me fazem rir, me fazem chorar, me fazem cair, me fazem levantar, me dão bronca, me batem, e o melhor: no fundinho, lá no fundo mesmo, bem fundo, vocês me amam um tiquinho né? Pois é. E eu também amo vocês.
Amigos: Me desculpem se eu já fui ruim com vocês. Na verdade se eu fosse pedir desculpas pra cada amigo meu, para cada um seria uma desculpa diferente, e eu não conseguiria concluir este post. Mas tentando generalizar: Me descupem pelas vezes que sou sem educação, que sou estressada, que brigo com vocês por motivos nada a ver, que xingo vocês (é claro que é uma brincadeira sem um fundo de verdade, sem um fundamento, mas sim, eu sei, certas palavras podem machucar: "palavras são flechas"). Mas... posso dizer obrigada também? Sei que não convém, mas me deu vontade! Obrigada... POR TUDO. VOCÊS SÃO OS MELHORES AMIGOS QUE ALGUÉM PODERIA TER. Se você é meu amigo de verdade, então você sabe que isso está sendo pra você. Vocês me paparicam, me mimam, me entendem, se identificam comigo, me ajudam, me xingam de brincadeira, dão risada comigo, bebem comigo, fumam comigo, fazem as maiores e piores cagadas comigo, nos piores momentos? do meu lado vocês estão, mas e nos melhores? é obvio que também estão! Aliás, os melhores momentos da minha vida são ditos os melhores porque vocês o fazem ser assim. Desculpe por tudo, e obrigada por tudo. Vocês são o segredo da minha felicidade, e o sorriso de vocês é o meu. Eu amo vocês.
Deus: É, desculpe. Me desculpe, mas você é O CARA. Não tem pra ninguém. Eu amo você. OBRIGADA!!!
