Not like the movies

Hoje tive que enfrentar a minha realidade de uma forma muito dolorida. Engraçado como nossos sentimentos afetam o nosso corpo de uma maneira tão intensa... eu sinto meus músculos dos braços doloridos, sinto dor no peito, dor de cabeça... Mas percebi hoje, também, que isso foi tudo o que eu sempre quis pra mim. Não somente a dor física de se sentir apaixonada, mas o sentimento, o gosto, o amor, a paixão. Ao aceitar estas sensações, eu aceitei que poderia vir, anexada a elas, a dor. Eu não queria me sentir vazia, muito menos pela metade: eu queria sentir tudo o que estes sentimentos podem me causar, desde a sensação mais doce e gostosa até o gosto do mais amargo veneno. Com você em consegui tudo isso. Hoje percebi que escolhi sentir tudo isso, mas que me esqueci de que não tenho controle sobre estas sensações; foi um erro fatal. Me entreguei e me esqueci de que não teria como voltar atrás. Mas acho que não me arrependo.
Às vezes acho que prefiro sentir essa dor dilacerante que hoje chegou e deixou meus olhos inchados, ao invés de continuar vivendo dentro desta casca vazia que eu chamo de pele. As pessoas ao meu redor dizem que são carentes, e eu tenho raiva delas, pois elas não sabem a sensação da carência, essa sensação que se afincou dentro de mim em algum momento da minha adolescência e até hoje nunca me deixou. Elas não sabem o que é passar o dia todo procurando se sentir completa e dormir à noite se sentindo dividida. Elas não sabem o que é querer sentir o que eu senti com você, pra depois voltar pra cama sozinha. Elas não conhecem a dor que eu conheço, elas acham que conhecem mas não sabem de nada, e isso me deixa irritada.
Eu não quero te refazer só pra me sentir completa, seus defeitos me fazem sorrir. Eu sou carente e desajeitada, então se você quiser ficar comigo, entenda uma coisa: eu vou fazer dar errado. Eu vou errar, eu vou cair, vou fazer errado. Vou te magoar, vou te deixar confuso, vou te fazer me odiar. É por isso que ainda estou sozinha, eu não sei se alguém será forte o suficiente pra aguentar tudo isso, pra se apaixonar por mim e depois se sentir confuso e querer desistir, e depois se apaixonar por mim novamente.

Sinceramente, eu achei que você poderia.
Hoje, eu perdi essa certeza.

Eu te esperei por todo esse tempo só pra dar a mim mesma a esperança de que eu poderia fazer tudo diferente. Eu senti que poderia fazer dar certo dessa vez.

Eu sinto muito.

Melhor não...

Não tinha como prever nada disso. Eu e você, tudo isso. Não tinha como prever meus sentimentos, os teus, cada atitude. Eu pedi por uma chance de dizer adeus mas não a tive.
Talvez seja melhor.
Mais estranho do que você ter se tornado elemento de felicidade tão importante na minha vida, é querer seu bem, querer estar com você, querer que nada de ruim tivesse acontecido, querer que nossas vidas sejam-nos devolvidas, exatamente como estavam, com todos os seus defeitos, sonhos e maldições.
Mas agora é tarde.
Eu não quero que seja tarde, por favor, não quero.
Mais estranho do que te querer por perto, é ter te conhecido. Conhecido aos poucos seu jeito de andar, de brincar, de cantar, de fingir que não se importa, de usar, de querer, de não fazer, de esquecer, de olhar.
E mais estranho do que ter ciúmes de você, é ter que assumir isso pra mim mesma.
E muito mais estranho do que querer você aqui, é querer você longe de mim pra sempre.
Por favor, você precisa ir.

Tudo é estranho.
Por isso gosto de você. Por causa de tudo isso...
Mas principalmente porque você me fez sorrir.
E sempre vai fazer, só de pensar em você.
Me faz feliz.

Mas não hoje.

Nada como descobrir que a vida é finita.

Algo me diz que eu preciso dormir, ao mesmo tempo me dizendo que preciso acordar. Me fazendo esquecer do que eu quero pra lembrar do que eu preciso. Hoje o céu me olhou de um jeito estranho, estava de mal comigo mas ao mesmo tempo me trouxe o que eu mais gosto de sentir. Suas lágrimas de chuva continuam a engolir meus sentimentos pouco a pouco, e no fim eu sei que vou gostar disso. Foi como no dia em que eu senti uma das dores mais difíceis da minha vida e não consegui parar de sorrir.
Era um dia comum, que se tornou extremamente pesado, e diferente. E durante todos aqueles minutos, todas as minhas preocupações cotidianas se escorreram pra fora de mim, foram ficando pequenas, pequenas, até se reduzirem à simplesmente coisíssima nenhuma. Se tornaram tão banais diante do momento, que tive vontade de sorrir; e eu o fiz, sem pudor algum.
Ultimamente venho me deixando cegar pelos defeitos das pessoas que amo, chegando a colocar em dúvida meu próprio sentimento. Mas a questão é que todos temos defeitos, e num momento em que uma tristeza jamais sentida apossou-se de mim, aferrando-se contra meu peito com todas as forças, eu não poderia ter pessoas melhores do meu lado. Jamais imaginei viver algo assim, pessoas que amei - ou ainda amo, talvez eu nunca tenha certeza - estavam ao meu lado me dizendo pra ser forte, e me dando forças, até mesmo alegrias, e muito apoio. Foram os minutos mais genuinamente lindos que tive em um bom tempo... Eu nem me lembrava mais como era ter um amigo me dizendo o que fazer, e como fazer; havia me acostumado a ser a forte, a que nunca se abala, a que oferece os conselhos, e não a que os recebe. Mas eu finalmente senti na pele o que era essa dor, sentir-se completamente único e sozinho, ser fraca e ser acolhida, não foi apenas satisfatório, foi mágico.
Eu chorei o mais verdadeiramente que já fiz, e tive uma fortaleza de 6 braços me acolhendo e me dizendo pra ficar bem.

"É muita sorte minha ter vocês aqui comigo, o destino é muito perfeito."
26/08/2011

Não é errado. Não tem problema.

Hoje, em Cornélio Procópio, por volta das quatro e meia da tarde, encontrei três homens, em lugares distintos de uma mesma pracinha. O dia está lindo hoje... pelo menos naquele momento estava: o céu estava turvo, e a cidade se encontrava em calma. Estes homens estavam deitados no chão. Posso quase garantir com certeza, que estes homens não têm onde morar, ou até têm, mas estão tão domados pela bebida que não conseguem mais se lembrar de onde moram ou de quem são. Olhei para um deles em especial, admirei como ele estava deitado, uma espressão tranquila, as sandálias quase saindo dos pés. Não posso julgar só de olhar, mas acho que aquele homem se encontrava em paz. Admirei aquele homem. Quis passar um dia na pele dele. Como será sua vida? Ele é feliz? Ele é uma boa pessoa? Ele realmente está em paz? Me lembrei então de como a sociedade funciona: só de pensar em ser uma pessoa que se deita numa praça, olhando para um céu inacreditavelmente lindo, as pessoas se arrepiam de medo deste destino. Ser hippie ou usar drogas entre amigos no meio da rua está totalmente fora de cogitação de suas vidas. Mas afinal, qual o problema? E se essas pessoas forem felizes? Por que diabos a sociedade não quer que eles sejam pessoas simples e felizes como estão?
Eu admirei aquele homem, e vi como a minha vida, com toda essa boa condição da minha família, talvez seja um vale de assombrações comparada à vida daquele homem. Não duvido nada de que, talvez, ele seja muito, muito mais feliz do que eu.
E qual é o problema?

Nada é errado se te faz feliz.
Bob Marley

Em nome do pai, do filho, e do espírito santo

Meu coração palpita devagar, daquele jeito devagar mais cruel, quase parando, aperta forte, e os olhos com vontade de transbordar a aflição. Fazendo planos por todo esse tempo e num segundo tudo o que foi construído vai cair. Aí eu me lembro de Você. "Mas Deus está comigo, vai ficar tudo firmeza!" Com certeza! Meu Deus, confio tanto em Ti, demoras, mas faz tudo dar certo, sempre. Escreves certo em linhas tortas, e a minha torta vai se encontrar com a de quem ela deve, e foi tudo planejado por Ti. Assistes tudo acontecer silenciosamente; perdão, Você nunca quis me fazer chorar, isto é simplesmente um sacrifício, precursor do alívio e da felicidade. É questão de tempo, o despertar da minha força vai abater meus medos, serei maior porque é assim que queres. Guardai sempre os que amo, iluminai sempre os que precisam, e una a todos nós.
Amém

Então por que você fez isso comigo?

12 pm
- Eu tenho tanto medo de não ser correspondida
- Por que?
- Porque eu já passei por isso uma vez, e foi a pior coisa que já senti.
- Se sentiu usada?
- Sim
- Entendo, eu já me senti assim também
- É mesmo? Nunca imaginei, você é tão doce, não entendo porque alguém iria querer te magoar
- Obrigada... Pois é
- É... Eu tenho medo
- É tipo, ter algo com uma pessoa, mas sabendo que aquilo não vai pra frente
- Exatamente. Eu tenho medo que você não queira o mesmo que eu quero.
* parece estar offline
* parece estar online
- Desculpe, minha internet caiu. Você disse alguma coisa?
- Não.

Confusão

Eu preciso tanto de você, e isso às vezes chega a ser doentío. Tenho medo que seja doentío. Não gosto de ficar longe de você. Não gosto de viver coisas boas sem você; eu sou doente. Brigar com você é a mesma coisa que não brigar, porque depois de dois segundos saindo pela sua porta eu quero voltar. Eu não gosto de dormir sozinha. E não gosto de ter me acostumado com você. Eu gosto do seu cheiro em mim. Não gosto que você goste de mim, eu sou um turbilhão de erros e impulsos e você é perfeito. Tenho medo de morrer e perder você, eu só quero você comigo pra sempre, eu preciso de você pra sempre; o céu só será céu se você estiver lá. Juro que não consigo acreditar nisso. Eu nunca vi nada parecido. Se não for amor, pode ter certeza que é o mais perto que chegamos dele. Às vezes tenho medo que isso seja uma obcessão, tirar proveito dos seus carinhos e da sua atenção, você vem fácil demais, você se entrega pra mim e eu tenho medo. Só quero passar os ponteiros do relógio pra um tempo em que nós não tenhamos nada, somente um ao outro, e ficar assim. Tenho medo que isso não seja possível de acontecer um dia, tenho medo principalmente de isso nem se passar pela sua cabeça. Toda vez que penso que vou te perder, ou pior, que vou te magoar, não tem jeito: Não consigo respirar, seguro forte as lágrimas e minha garganta me puxa pra dentro dela. Minhas lágrimas só param de saltar dos meus olhos quando você me abraça e me diz que está tudo bem. É o que você sempre faz. Eu não consigo me sentir culpada com você, eu prefiro morrer do que mentir pra você. Estou em um lugar diferente de você e sinto tanto a sua falta. Eu me sento ao seu lado e ainda sim eus into a sua falta. Eu preciso de você pra mim o tempo todo, e sinceramente? Tenho medo de que isso seja doentío. De que isso seja uma obcessão.
E você vai se deitar ao meu lado, dizendo que está tudo bem, e vamos ser um só.