Nada como descobrir que a vida é finita.

Algo me diz que eu preciso dormir, ao mesmo tempo me dizendo que preciso acordar. Me fazendo esquecer do que eu quero pra lembrar do que eu preciso. Hoje o céu me olhou de um jeito estranho, estava de mal comigo mas ao mesmo tempo me trouxe o que eu mais gosto de sentir. Suas lágrimas de chuva continuam a engolir meus sentimentos pouco a pouco, e no fim eu sei que vou gostar disso. Foi como no dia em que eu senti uma das dores mais difíceis da minha vida e não consegui parar de sorrir.
Era um dia comum, que se tornou extremamente pesado, e diferente. E durante todos aqueles minutos, todas as minhas preocupações cotidianas se escorreram pra fora de mim, foram ficando pequenas, pequenas, até se reduzirem à simplesmente coisíssima nenhuma. Se tornaram tão banais diante do momento, que tive vontade de sorrir; e eu o fiz, sem pudor algum.
Ultimamente venho me deixando cegar pelos defeitos das pessoas que amo, chegando a colocar em dúvida meu próprio sentimento. Mas a questão é que todos temos defeitos, e num momento em que uma tristeza jamais sentida apossou-se de mim, aferrando-se contra meu peito com todas as forças, eu não poderia ter pessoas melhores do meu lado. Jamais imaginei viver algo assim, pessoas que amei - ou ainda amo, talvez eu nunca tenha certeza - estavam ao meu lado me dizendo pra ser forte, e me dando forças, até mesmo alegrias, e muito apoio. Foram os minutos mais genuinamente lindos que tive em um bom tempo... Eu nem me lembrava mais como era ter um amigo me dizendo o que fazer, e como fazer; havia me acostumado a ser a forte, a que nunca se abala, a que oferece os conselhos, e não a que os recebe. Mas eu finalmente senti na pele o que era essa dor, sentir-se completamente único e sozinho, ser fraca e ser acolhida, não foi apenas satisfatório, foi mágico.
Eu chorei o mais verdadeiramente que já fiz, e tive uma fortaleza de 6 braços me acolhendo e me dizendo pra ficar bem.

"É muita sorte minha ter vocês aqui comigo, o destino é muito perfeito."
26/08/2011

Não é errado. Não tem problema.

Hoje, em Cornélio Procópio, por volta das quatro e meia da tarde, encontrei três homens, em lugares distintos de uma mesma pracinha. O dia está lindo hoje... pelo menos naquele momento estava: o céu estava turvo, e a cidade se encontrava em calma. Estes homens estavam deitados no chão. Posso quase garantir com certeza, que estes homens não têm onde morar, ou até têm, mas estão tão domados pela bebida que não conseguem mais se lembrar de onde moram ou de quem são. Olhei para um deles em especial, admirei como ele estava deitado, uma espressão tranquila, as sandálias quase saindo dos pés. Não posso julgar só de olhar, mas acho que aquele homem se encontrava em paz. Admirei aquele homem. Quis passar um dia na pele dele. Como será sua vida? Ele é feliz? Ele é uma boa pessoa? Ele realmente está em paz? Me lembrei então de como a sociedade funciona: só de pensar em ser uma pessoa que se deita numa praça, olhando para um céu inacreditavelmente lindo, as pessoas se arrepiam de medo deste destino. Ser hippie ou usar drogas entre amigos no meio da rua está totalmente fora de cogitação de suas vidas. Mas afinal, qual o problema? E se essas pessoas forem felizes? Por que diabos a sociedade não quer que eles sejam pessoas simples e felizes como estão?
Eu admirei aquele homem, e vi como a minha vida, com toda essa boa condição da minha família, talvez seja um vale de assombrações comparada à vida daquele homem. Não duvido nada de que, talvez, ele seja muito, muito mais feliz do que eu.
E qual é o problema?

Nada é errado se te faz feliz.
Bob Marley

Em nome do pai, do filho, e do espírito santo

Meu coração palpita devagar, daquele jeito devagar mais cruel, quase parando, aperta forte, e os olhos com vontade de transbordar a aflição. Fazendo planos por todo esse tempo e num segundo tudo o que foi construído vai cair. Aí eu me lembro de Você. "Mas Deus está comigo, vai ficar tudo firmeza!" Com certeza! Meu Deus, confio tanto em Ti, demoras, mas faz tudo dar certo, sempre. Escreves certo em linhas tortas, e a minha torta vai se encontrar com a de quem ela deve, e foi tudo planejado por Ti. Assistes tudo acontecer silenciosamente; perdão, Você nunca quis me fazer chorar, isto é simplesmente um sacrifício, precursor do alívio e da felicidade. É questão de tempo, o despertar da minha força vai abater meus medos, serei maior porque é assim que queres. Guardai sempre os que amo, iluminai sempre os que precisam, e una a todos nós.
Amém

Então por que você fez isso comigo?

12 pm
- Eu tenho tanto medo de não ser correspondida
- Por que?
- Porque eu já passei por isso uma vez, e foi a pior coisa que já senti.
- Se sentiu usada?
- Sim
- Entendo, eu já me senti assim também
- É mesmo? Nunca imaginei, você é tão doce, não entendo porque alguém iria querer te magoar
- Obrigada... Pois é
- É... Eu tenho medo
- É tipo, ter algo com uma pessoa, mas sabendo que aquilo não vai pra frente
- Exatamente. Eu tenho medo que você não queira o mesmo que eu quero.
* parece estar offline
* parece estar online
- Desculpe, minha internet caiu. Você disse alguma coisa?
- Não.

Confusão

Eu preciso tanto de você, e isso às vezes chega a ser doentío. Tenho medo que seja doentío. Não gosto de ficar longe de você. Não gosto de viver coisas boas sem você; eu sou doente. Brigar com você é a mesma coisa que não brigar, porque depois de dois segundos saindo pela sua porta eu quero voltar. Eu não gosto de dormir sozinha. E não gosto de ter me acostumado com você. Eu gosto do seu cheiro em mim. Não gosto que você goste de mim, eu sou um turbilhão de erros e impulsos e você é perfeito. Tenho medo de morrer e perder você, eu só quero você comigo pra sempre, eu preciso de você pra sempre; o céu só será céu se você estiver lá. Juro que não consigo acreditar nisso. Eu nunca vi nada parecido. Se não for amor, pode ter certeza que é o mais perto que chegamos dele. Às vezes tenho medo que isso seja uma obcessão, tirar proveito dos seus carinhos e da sua atenção, você vem fácil demais, você se entrega pra mim e eu tenho medo. Só quero passar os ponteiros do relógio pra um tempo em que nós não tenhamos nada, somente um ao outro, e ficar assim. Tenho medo que isso não seja possível de acontecer um dia, tenho medo principalmente de isso nem se passar pela sua cabeça. Toda vez que penso que vou te perder, ou pior, que vou te magoar, não tem jeito: Não consigo respirar, seguro forte as lágrimas e minha garganta me puxa pra dentro dela. Minhas lágrimas só param de saltar dos meus olhos quando você me abraça e me diz que está tudo bem. É o que você sempre faz. Eu não consigo me sentir culpada com você, eu prefiro morrer do que mentir pra você. Estou em um lugar diferente de você e sinto tanto a sua falta. Eu me sento ao seu lado e ainda sim eus into a sua falta. Eu preciso de você pra mim o tempo todo, e sinceramente? Tenho medo de que isso seja doentío. De que isso seja uma obcessão.
E você vai se deitar ao meu lado, dizendo que está tudo bem, e vamos ser um só.

A Chuva

Tenho orgulho de repetir, que sim: as coisas de fato mudaram. E com essas mudanças, vieram as coisas positivas iluminarem a minha vida e vieram as coisas negativas transformarem um dia de calor numa tempestade.
Meu Deus, porque diabos gosto tanto de chuva?
Hoje sentei-me na sacada e esperei que o céu escuro finalmente despejasse suas primeiras gotas d'água. Esperei, e agora a chuva cai forte. Isso não é uma metáfora. Mas será que na vida também é assim?
Eu gosto da tempestade. Eu gosto do perigo e do errado. Eu esperei por tanto tempo o meu céu escurecer, apenas pra me sentir viva, e agora entendo o significado de "cuidado com o que você deseja pois você pode conseguir". As primeiras gotículas de água foram caindo devagar sobre minha cabeça, aos tempos fui tentando me acostumar, mas infelizmente não deu tempo. Não deu tempo. Agora, uma tempestade cai sobre mim, uma tempestade de fúria, de ódio, de raiva e de mágoa. Porque ela veio tão cedo? Mas eu gosto tanto da chuva... Mas porque tão cedo?
A chuva cai forte. E a chuva também cai forte. Ambas as chuvas caem forte.
Vou apenas me sentar na escada, observar ela cair, e esperar ela passar.
Vou esperar ela passar.

Querido Diário

Querido Diário – antes de começar, permita-me agradecer por escutar todas as minhas lamentações diárias, isto é, quando me da vontade de escrever.
Como foi que isso aconteceu? Quando foi que passei a me sentir tão bem assim? Juro que por tanto tempo vivi sem esperanças de que as coisas fossem mudar, mas Você veio e mudou a minha vida como num passe de mágicas, de um modo que só mesmo Você poderia fazer.
Eu me sinto profundamente grata pela minha vida e pelas pessoas que nela vivem hoje e eu quero dedicar este dia para lhe agradecer por algumas diversas coisas.
Obrigada pelo som do mar, que de algum jeito despertou em mim a vontade de viver de novo. Obrigada pelas músicas que me lembraram coisas boas. Obrigada por meus amigos: o abraço mais apertado e mais sincero do mundo, o rosto mais reconfortante do mundo, o sorriso mais lindo do mundo, a amizade mais fiel do mundo, os melhores momentos da minha vida, as demonstrações de carinho mais gostosas do mundo. Obrigada também pelos que não representam mais coisas boas na minha vida, pois isso significa que realmente não são boas pessoas e não merecem a amizade e o amor que eu sou capaz de oferecer. Obrigada por todas as mudanças que ocorreram ao longo desse tempo todo, e só agora eu fui capaz de ver, pois antes estava cega demais pelo mundo caótico ao qual me dedicava tanto. E por fim, obrigada por ter me acolhido. No fundo do meu coração, bem no fundo mesmo, eu tinha uma pontinha de certeza de que Você iria me salvar, e se Você demorou tanto tempo, acredito que agora seja o momento exato pra mim. Você sempre me observou, não foi? Aqui dentro de mim, sempre olhando à minha volta com os meus olhos, e sempre provando o gosto amargo das minhas intermináveis lágrimas com minha própria língua. E hoje vejo contigo, sinto contigo, vivo contigo. Eu sou Você. Você sempre esteve aqui dentro e eu só precisava que você despertasse. Você despertou. E agora está tudo bem.
Pela primeira vez na minha vida, posso afirmar aqui, com a mais profunda sinceridade e a maior certeza do mundo: as coisas mudaram.

Is this really happening?

Minhas batidas acompanham essa canção triste e eu estremeço. Quem é você? Isso realmente está acontecendo? Quero dizer, parecia que ontem eu te conhecia tão bem, que você não tinha segredos comigo... Hoje percebi que não sei nada sobre você. Se eu pudesse pedir um superpoder para ter agora e só usá-lo uma vez, eu desejaria o poder de afastar tudo que há de mal de perto de você, inclusive todas essas pessoas ruins as quais você ainda chama de "amigos". Desculpe se eu estou sendo precipitada, se não é nada disso... Mas você não sabe, você não sabe a dor de não poder alcançar a pessoa que a gente ama e dizer "o que você está fazendo com a sua vida?". Mas tudo bem. Acabei de conversar com Deus e ele me disse que vai sim conversar com você sobre isso. Espero que ele diga que eu te amo. "Por favor, diga a ele que eu o amo, amo muito, muito mesmo". Não posso pedir que as coisas voltem a ser as mesmas de antes, porque não tem como, e porque eu não teria coragem, não seria justo com você e nem com ninguém. Eu só queria ver você abrindo seus olhos. Talvez você esteja bem e eu nem saiba, mas então por favor, me dê um sinal pra eu saber disso, então eu também ficarei bem. Me diga alguma coisa.
Is this really happening?